明海大和尚：我先开始，然后我指定一个人，这个人讲完以后，他再指定一个，就是这样。每个人说的时间不要超过五分钟，在四分钟的时候，有人提醒你。

在我的心中，父母对我最深、最大的恩德，就是他们同意我当和尚，这件事我觉得是莫大的恩德。因为我在家是长子、老大，长子是有很多的责任的，我还有弟弟妹妹。父母对我也是有期待的，他们能够接受我出家——当然这个接受也经过了一个过程。主要是我母亲，最早她是被动地接受，就是无奈。然后慢慢就变成理性地接受，理智上知道没有办法了，他肯定当和尚了，只能接受了，但是她的感情上不接受。感情上要接受，其实是很不容易。然后到后来她感情上接受，然后到后来她自己变成我的护法，在她的心中把我当师父，我觉得这个是很不容易的，很不容易。因为你们知道，就是一个妈妈她对子女太了解了，她能在心里把你当师父，这简直是——师父是一个要恭敬的对象，他是要有神圣感的，那么像我这种很不怎么样的人，以前在她的跟前或是小时候有很多劣迹这样的人，她能把出家的儿子当师父，她能接受我出家，这是很不容易的。我认为这也是我回报他们最好的礼物，让他们也有信仰，让他们找到精神的归宿。其实我一年跟我妈妈通电话很少，见面也很少，但是没有问题。为什么没有问题，因为她有信仰，她有她要忙的事，她每天要念经，我父亲也是一样。她每天要念一遍《地藏经》，要念四十九遍大悲咒，还要念佛号，他们的修行功课都很充实，他心里面有一个目标，他不会像有一些老人——你们知道在社会上，你们现在可能没有体验到，等到父母到一个岁数的时候他会孤独，他会经常给你打电话，或者是他有一点病，他把它夸大，这不是说他们坏话，这是一种现象，他希望子女给他多点关注。我的父母没有这种情况，他有问题、有困难他自己解决，他很少麻烦我。所以，我觉得说相当于他们舍，舍我。我记得我父亲到寺院来，我师父跟他谈了以后，他就说了一句话，他就说好，我就把这个儿子送给佛菩萨了。真的，我很感恩。我觉得这是我这一生最大的福报。

营员 1 ：师父慈悲，我是家里排行老二，觉得自己真的是超幸福的。因为我有一个大我十一岁的姐姐。有的人说父母把所有的爱给了第一个孩子，但我并不这样认为，我爸妈真的是特别地宠我。有一年高考失利了，我不满意我的成绩，我坚持要复读，我妈妈就说，我不想让你吃苦，她说你一直在家住，都是我陪着你，我给你做饭，但你自己去学校，集体生活你肯定不适应。然后她就陪我去另一个城市复读，在那边租了房子，每天晚上也给我送饭，虽然复读特别苦吧，我还长了 20 斤。自己的个性挺强，有的时候我就会特别专注地做一件事情，即使家人告诉我这样不好，然而我还是去尝试这样的事情，给爸妈挺多的烦恼，我觉得挺歉意的。我妈妈已经五十多岁了，我觉得她年纪有一些大越来越敏感，在给我姐哄孩子的时候，我姐不经意的一句话，就会让我妈痛哭一场。我觉得人越到老的时候，心智就有点像小孩子了，他心里的那些敏感，要去体谅，就是能够抑制自己的脾气。在座的所有的师兄们都是被爸妈宠大的，我最大的愿望，就是爸妈能够幸福安乐，身体健康，我能够用我的力量，给他们更加幸福的一个家。谢谢！

营员 2 ：阿弥陀佛！师父慈悲！各位师兄吉祥！其实说到父母的恩德，我刚才听那个师兄在分享的时候，我心里就想起来，很早以前我跟我妈妈说过一句话，我说在我心里，观音菩萨比你还要亲。前些年我妈妈特别吃醋，她觉得我生你养你，怎么你心里觉得观音菩萨比我还要亲？我说我也说不清，反正，我是觉得观音菩萨是我最亲最亲的妈妈，然后你也是我的妈妈，你们两个相比好像我跟菩萨还是更亲一些。前些年她理解不了，直到最近两年才给我说，我能理解你的感受，确实你心里跟观音菩萨更亲，因为她心里也慢慢地偏向于菩萨了。我特别小的时候，我父母他们并不信仰佛教，但是我特别感叹给了我一个很包容的环境。比方说我小学的时候学什么东西，他们没有给太多的限制，你喜欢什么，兴趣在哪就去学，很民主很自由。到我高中学文科的知识，父母都很支持，我爸爸是语 文 老师，他想让我和我弟都学理科，然而我们俩都喜欢文科，最终也尊重我们的意向，高中选的文科。上大学的时候选什么专业，他也是很支持，包括考研究生的时候，我说想考中国古代文学，是一个冷门专业，我爸爸说这个就业，可能不是特别好，如果你喜欢的话，我们还是会支持，乃至于我现在想考博士，可能偏向于戏曲，我对传统文化这方面比较感兴趣，他还是说，你如果工作了我们也支持，如果你考博士呢我们也支持，虽然博士出来可能有种种弊端，他都会给我讲得很清楚，比方年龄，找对象，就业，各种弊端他都会摆在面前，他说你自己权衡，你读我们也支持，你工作我们也支持，这就是我父母给我最大的，让我觉得跟其他家庭不太一样的地方。因为很多父母对孩子来说，肯定生养之恩都是有的，但是我们这个家庭就很包容，我跟我爸爸妈妈一起像朋友一样，有什么心事都会跟他们说。我皈依佛教、我谈恋爱、我学习、我有什么困难，我们四个像朋友一样，经常会在一起谈心聊天，这种感觉特别好。所以我挺感激我爸我妈的，给我身体养育我，然后给我精神方面很宽容的空间，接触我喜欢的东西，让我向着我想走的路发展，真的特别感叹，给我这么一个环境。谢谢！

大和尚：很民主啊。

营员：非常民主，最反对的就是我十六岁要皈依和弟弟要出家的时候，这个时候不民主，除此之外都很民主。但是这么多年过来，我妈妈她已经皈依了，我来做义工，她很支持，我爸我妈都非常支持。哈哈！

营员 3 ：两位师父好！各位师兄好！我父母都是教师，家中没有佛教的信仰者，但是他们也是很民主，他们希望我多去了解一下，不管是宗教信仰还是中国的传统文化。因为我妈妈是教语文的，我爸爸其实是学语文出身，他现在教数学。我对我父母的感恩之情，在参加夏令营之前，我觉得我可能岁数比较小，我的经验阅历可能淡薄一些，但是有些事，就是很能够感受到父母的这种恩情。我是独生子，从小我调皮，到了初中高中甚至有些叛逆，改变我的有三件事，其中两件比较重要。第一件事就是我高中的时候生过一种很严重的皮肤病，那个时候我的想法就是它不影响我的吃饭不影响我身体健康，它影响我的外貌，我就觉得没关系。一开始我的父母工作也比较忙，觉得可能没关系，拖一拖就过去了。后来发现越来越严重，然后他们就带着我到处去求医问药，跑过好多地方，我那个时候也是将近休学有半年，但是时不时也会来学校。有一次是在北京，要连续输液一个月，我妈就请假全程陪我。输液的时候我就问我妈，你为什么一定要给我治这个病呢，这个病只是关系到外表的问题。我妈说，现在正是你性格形成的时候，你感觉到你在跟朋友交流有些自卑呀，或者颜面上会有一些损害的话，对你以后性格的成长是很有害处的，所以无论如何我们要把你治好。我当时听了之后转过头去就流泪，我没有对妈妈流泪。那时才感受到这种关爱。后来这个病也在治，应该现在差不多好了，还是非常感谢菩萨。后来还有一件事，我其实可能还算一个比较聪明的小孩，我升学一直很顺利，到了读研究生的时候，也就是去年的事情，我考研的时候因为之前一直没有离开过家，无论高中初中都是在家里走读，到了大学好像考研究生的时候压力非常大，坚持到最后就一直给家里打电话，每次打电话都要哭，一开始我觉得爸妈 都是 老师，而且我是家里的独子，他们对我的期望很大，听到我在电话里痛哭，然后他们就说，孩子实在不行你就不要考了，家里还是希望你健健康康的，还是希望你能够平安快乐，你以后发展成什么样，以后飞得多高，这个都没关系。从那时候，我能够感受到可能独子的压力比较大，但是他们还是希望能够平安健康地长大最好。谢谢各位！

大和尚：你的父母很有智慧。

营员 4 ：师父好！各位师兄好！我和父母很长时间不见一面，从小就寄宿到爷爷奶奶家，从小就没有得到父亲母亲的这种关爱。一直是我爷爷奶奶带大的，感觉跟父亲母亲的这种感情没有那么浓厚吧。后来长大了，就是感觉家人不能一直在外面挣钱，而忽略了对我的教育。我读高中时，他们就尽量在家里陪我，有时候在家谈话的时候，说着说着，他们就痛哭流涕，就是觉得小时候非常对不起我，没有陪伴我长大，那时候的我心里说不出来究竟是怎样的感觉。现在弄明白了，父母陪伴不陪伴在身边，其实已经给了我们生命，而且不陪在我身边，是尽心尽力为我们这个家能够好好生活，所以我现在感觉感恩我的父母。

营员 5 ：两位师父吉祥！各位师兄吉祥！我是来自福建，但是我妈是湖南的。为什么我妈是湖南的？当时我妈嫁过去的时候在福建那一边，当时那边是非常非常地排斥外地人的，所以我从小是看着我妈被那些亲戚欺负、看不起长大的，所以这些我一直都记在心里。初中毕业之后，在外面打工一年多，我妈小时候比较有绘画基础，就叫我去德化陶瓷，是陶瓷之都，那边有个美院叫我去学画画。我那时候学了两年画画，我觉得我必须要拼，不拼不行，因为只有我一个男孩，还有一个姐，我爸爸就我一个儿子，亲戚看不起我，不能让他们看不起我，必须为父母争气。学校毕业之后，可能也是与佛比较有缘吧，去了一家陶瓷厂，是做彩绘观音的，我在那个厂干了八年，我在那边 24 岁的时候买的房子， 25 岁开始考的驾照， 27 岁我买的车，这些都是顶着很大的压力的。我们家里普通的家庭条件，但是我必须去做这一些，就是为了给父母争一口气。而且还有一个最最重要的原因，我们还年轻，但是年轻不是我们能浪费的资本，我至少要在三十岁之前把自己所有的债务还清，我爸妈不用做事，我可以开车带他们一年到处去旅游几次，老人家活了这么久，说句难听的，我们也不知道老人家什么时候走，我们能尽量尽孝。去年才刚刚参加完外婆的葬礼，她在湖南很远，我妈一年就没回去过几次。我当时就很怕“子欲养而亲不待”。所以现在还年轻，我也是 90 后 27 岁，但是经历得多了，看东西就不一样了，有些时候不是我们年轻就可以拖得起的，有些东西我们真的伤不起，所以趁父母现在还在，我们能做的尽量去做。谢谢大家！

营员 6 ：两位师父、各位师兄，阿弥陀佛！我是 1989 年出生的，可以说在二十多年里，对于父母来说，尤其是对我妈妈来说挺惭愧。因为家庭的原因，我和哥哥从小是跟着爷爷奶奶长大，可以说我爷爷奶奶对我们俩特别特别亲。在我哥哥去保定上学的那年，我爷爷特意安了一个电话，就是为了打电话方便，在墙上挂了一个河北省的地图，就是为了看见保定。后来我才知道我奶奶自从我哥走了以后，我奶奶当时是 60 多岁，她自己在晚上躺在被窝里面就在那哭。对我妈妈我觉得特别地惭愧，我是老二，我妈就让我穿剩下的衣服，但也不是绝对的。在我印象中最明显的一次，只买了一件衣服，然后对我说，是徐奶奶给我哥买的，我心里面就特别特别不舒服。后来我长大了才知道，这是妈妈在给我积累福报。其实我特别叛逆，在我上初三的时候因为一件事儿，当时没有控制住自己的情绪，我就直接给我妈妈说，我打小是跟我爷爷奶奶长大的，你什么时候管过我。当时我妈特别特别地伤心。再一个就是前几年出去玩儿，妈妈为了让我一块儿去，给别人说好，早上走地特别早，所以早上三四点就给我打电话，但是当时就是打一个，我挂一个，打一个挂一个，其实她是为了让我出去玩儿，但是我就觉得特别烦，我也说不清当时是因为什么就挂电话了，特别地坚决。后来我特别地后悔，我就想如果当时有什么特别特别急的事儿，我没有去接，我会不会后悔一辈子？所以我特别地愧疚。再一个就是去年，也是因为一件事直接把我妈妈气哭了，哭得特别特别痛苦，当时我爸差点打我。今年的五月初九我妈妈的爸爸，因为脑中风去世了，我感觉到我妈妈就是特别特别地无助，我当时真是感觉到了，我妈妈那种心特别特别地软。还有就是在前几天我妈妈问我，你去哪？我说去柏林禅寺，可能是因为我姥爷去世的事情，她跟我说我也想去，但是我当时特别傻，就直接说了句，这几天外边人不让进。后来我就挺后悔的，真的为这件事挺后悔的，最起码的就是昨天六月十九就可以进。我现在最大的想法就是，带着我妈妈去拜佛，甚至是去学佛，因为我妈妈脾气不好，趁爸爸妈妈还在的时候虽然已经年过半百，但是身体来说还算可以，我能做的就是给他们争光，作为他们的骄傲，另一个就是带领他们去拜佛学佛。

营员 7 ：两位师父慈悲！各位师兄吉祥！我的母亲是一个非常传统又非常刚强的女人，因为我爸是一个酒徒，天天喝酒，家里的事情也不管。我是家里面唯一的男孩子，我前面有一个大姐后面有个小妹，我妈妈就说你作为一个男的，你爸爸现在既然这样子，那你就应该好好读书，然后你就能光耀门庭。我妈妈对我的教育可以分为三个阶段，第一个阶段就是小学到初中阶段，我可以把它概括为“严厉的教育”这五个字，我举个例子吧，因为在小学和初中的时候我是属于很调皮，但是学习也不算差的一个学生。非常调皮，喜欢跟那些小孩子天天玩，天天吵吵闹闹。在我小学三年级的时候，跟校长的儿子闹了一个矛盾，那个时候其实挺天真的，就说你校长儿子得罪我了，我就把学校的花花草草玻璃都给打碎。就因为这个事，我妈妈很严厉地批评了我，然后也带到了校长那边去道歉。第二阶段，我妈小学都没有毕业，她是希望我读理科，是说理科出来比较好就业，她说你就报理科吧。那时候我因为对历史、语文很感兴趣，我就说我不想读理科，我想报文科。后来她想了一晚上，她说你既然都学到了高中，那我就理解你，你选文科就文科嘛。其实这件事我很感激她，我老师也是希望我读理科的，我理科的成绩是比较好的，然后呢她想了想就说，我尊重你的选择，那你就根据你的意思好好努力吧。这样子我就去报读了文科。虽然我后面读的大学，成绩也不算很好，只能算中等，毕业之后找的工作也不算很好，但是我还是很感激她能够理解我这种想法。那第三个阶段，现在我已经成家了，而我也有自己的小孩了，我有两个小孩。这个时候我家发生了一件大事，我爸因为喜欢喝酒，他已经五十多岁了，老人喜欢喝酒容易引起脑中风，他脑出血了，那个时候我姐和妹妹都已经出嫁了，家里就剩下我和爸爸妈妈三个人，这个时候我刚刚参加工作，而且差不多准备结婚，她就这样跟我说，你全身心去投入工作吧，你爸这边我来照顾就可以了。我爸在医院住了一个半月，那个时候就是我妈一个人全部照顾，出院以后，家里所有的家务全部由她一个人揽走了，让我全身心投入工作。这些事我是很感激她的。怎么说呢，在我妈妈眼里，我还是属于很不懂事那种。我现在结婚之后，因为我爸那些事儿，我经常跟家里面有矛盾。我老婆是属于那种很娇生惯养的，她非常不理解我们这种家庭，因为我们家现在家庭环境也算挺好的，她说你们现在家庭都挺好的，为什么还要天天那么努力地工作，还要怎样怎样？其实我老婆是对我有这种意见。然后她跟我妈的矛盾也很大，针对我老婆跟我妈之间的矛盾我一直没有给处理好。

大和尚：这是一个很古老的问题。

营员：我天天跟我老婆开导，我妈妈她是很不容易。我们公司里面的领导都知道我们家这些事，我们两个年轻人比较不懂事。像小孩子生病的话，她也叫我不要请假了，全身投入工作，她都帮我照顾两个小孩，其实我心里面非常感激我的妈妈。

营员 8 ：我这个人不太爱说话，词汇量有点少，我是赵县人。

大和尚：你多大了？

营员： 21 岁。

大和尚：你家哪里的？

营员：石家庄。我妈经常在柏林寺厨房干活，就是帮忙。

大和尚：是你妈妈让你来的吗？

营员：是，我姐也让我来。

大和尚：你自己想来吗？

营员：有点想。

大和尚：你不想的时候，你妈妈让你来你来吗？

营员：其实也挺想来的。

大和尚：你妈妈让你做过你不想做的事吗？

营员：有。高二在职教上，有个提前录取的，我想直接上大学，妈妈让我上高三，然后各种讨论就上高三了，上提前录取就不用上高三了，可是妈妈说大学初中生也可以上，出来之后也没有好的工作。

大和尚：你感恩你妈妈吗？

营员：没有。

大和尚：你说过谢谢吗？

营员：没有。

大和尚：词汇量少哈，你有没有做事去表达对妈妈的感恩吗？

营员：有过，就是之前有一段时间自己主动地做家务，坚持了一个多月吧。

营员 9 ：师父慈悲！师兄吉祥！我叫孙玉兰，我是石家庄的。 2003 年，我的同学来过柏林禅寺，我 2004 年的时候来过，那个时候的感觉和现在的感觉不一样。最近这两年都是放假的时候来，感觉很好，最让我感谢我父母的事情就是这次，我刚一放假，就跟我父母说我要去柏林禅寺住两周，他们就说你刚一放假，很长时间没回家来了，你不在家多住几天吗？第一天的时候就有一点情绪，但是我很忙，收拾完了以后，第二天从单位直接就走了。再给他们打电话，就说我已经到了，他们的态度就非常非常地柔和了，说到了就好好在那待着，然后每天就在电话里面沟通一下，他们的态度一直就特别特别好。所以我就觉得，他们给我一个非常自由的空间，我做任何事情的时候，她们都不会给我什么压力，就算是他们有不同的意见，但是他们表达了以后，如果我按照自己的意愿和选择来做了，从来没有反对过，从小到大都是这样。我记得我五年级以后要买什么书，要上什么学，要学什么，我爸就说你自己定就好了，一直对我都是很放手。但是我是一个很任性的人，高三那一年特别特别的热，就因为衣服没有洗，洗了以后没有干，我就晚上睡觉的时候很生气，故意跟我妈说印度都有人热死了，明天我也会热死，说一些特别没有道理的话，就故意地找茬发脾气，她都能够接受。因为那个时候也是有高考的压力，再有三四天就要考试了，就莫名其妙地找茬。但是后来我好像是到了参加工作以后，才有了这个叛逆期的爆发，经常就会在有压力的时候，很任性地跟父母说一些找茬的莫名其妙的话，我自己在昨天小参的时候还想过这个问题。尤其是这两年以来，每次到柏林禅寺来，在拜佛的时候，我就想我最重要的一件事情就是真正地要调柔身心，不是说外在看起来好像是一个很随和的人，但是事实上我执很重，并且有的时候就很无明，很愚蠢的那种，真的是这样就莫名其妙地要跟父母产生一些矛盾冲突。我妈妈是文化大革命时候初中毕业，所以她就说，其实我就相当于是小学的文化水平，但是她在人生道理上，在做一些事情的时候，是一个非常有智慧的人，是很明白的人。我有一些事情做得不合适，她就能够很有智慧地来给我指出来，我大部分的时候都是能够认同她，但是我不一定能够做得到，我知道我没有做到，然后自己在生活上就会有很多的痛苦，因为没有能够完全按照道理来做。我爸对我小的时候要严厉些，有的时候说一些话不对，他就会很直接很严厉地批评我，我小的时候还会有一点不太能接受，等大了之后我有问题就会反复地跟他争执，我妈就强调说，人上了年纪，本身就会有一点小孩脾气，就算是我们说的不对了，你也一定要和颜悦色，你不能够大呼小叫的。然后我妈妈会从生活上一点一滴来对我进行教育，都做得特别的好，并且她在对子女的爱护上也做得非常非常的好。她有腰间盘突出，本身是不能劳累的，但是只要我们回家，她就特别愿意给包饺子呀，做各种各样好吃的，不管自己有多累，就算是做完饭以后自己很辛苦，需要休息，需要我们来帮着按摩呀帮着泡脚呀，因为她腰不好，这些现在都需要我们来帮忙。但是她在做饭的时候，为了要让我们吃的好一点，不辞辛劳，什么都来做。所以我有的时候想一想，觉得我真的是从心里边儿知道父母对我是非常非常好的，而我现在为他们做的实在是太少太少了，甚至就连自己也没有照顾好，也没有能让他们放心。所以我想，一个是真的要好好地多读一读佛经，多拜拜佛，多到柏林禅寺这样好的磁场的地方来，真的让自己的身心能够有一个好的状态，然后这样也能够让父母更好一些。感恩师兄！感恩师父！

营员 10 ：阿弥陀佛！师父吉祥！各位师兄吉祥！之前有很多师兄也都谈到了，父母对我们的恩情。我想从反面谈谈父母的恩情，就谈谈我们该为父母做的吧。我觉得如果抛开其他的理解，对我们中国来说，我们对父母应该做的事情在中国传统文化中被看作孝，我觉得这个孝的范畴，或者我们平时认识说我们是不可能不孝的。可能我们在心里对父母有一种深沉的爱，然后我们是希望他们会过得幸福或者是健康，但是我觉得这些是远远不够的，其实我也是在之前的一段时间才发现了这个问题。因为我是在广州读大学，我家就是石家庄，比较远。我到了大学之后觉得，和我的高中是不太一样，开始了一个新的世界，所以我很投入和沉浸在其中，我觉得已经展开了自己的生活，它很吸引我，就是在这个过程中，我就和父母，少了很多的沟通。我觉得这种沟通并不是说，我不打电话给他们，或者一些问候，没有这些交流，我觉得不是这样子的。只是可能你接触的这个世界，接触的这些人，和你读的这些书，和他们是完全发生了改变，我觉得和我在家的时候就完全不一样的，所以可能等我放假的时候，我再回到家的时候我已经发生了这种变化。但是他们其实并不了解并不知道，就是他们会觉得我产生了一些变化。然后我也会觉得他们好像也变得和以前不太一样了，这个过程不一定会产生矛盾，但是这对父母不是很好，我觉得应该让他们感受到自己的变化，就是我的变化和成长应该让爸妈见证。我的很多的成长是没有我父母见证的，是他们并不清楚并不了解的，所以我觉得这是我蛮遗憾的地方。从这一点来说，我个人认为这就是不孝的表现。作为我们，如果他们的生活是很有限的，我们应该主动的跟他们分享这些事情，而不是最后给他们一个变化的结果，我想讲的就是这样。阿弥陀佛！

营员 11 ：两位师父慈悲！师兄们吉祥！我今年 21 岁，也还算个宝宝吧。我初中的时候是在和柏林寺隔两排房，那个柏林中学，在那儿上初中，现在已经不存在了。我上初二的时候印象特别深，就是初二放寒假的前一个月，我们学校放月假放两天，我家是邢台那边的，因为家里人担心就回家。冬天下雪，走的那一天下大雪，我妈给我包完饺子以后，当时家里条件不好，没有四个轱辘的车，家里最炫的车，就是我妈常骑的那个电动车，现在也已经报废了。外面雪很大，打不到车，公交车的人都挤满了上不去，我又赶时间，我妈就给我爸打电话，我爸从厂里借了辆车，那个厂离我们家挺近的，所以说很快就开过来了，把我送到车站。因为车开得慢，我一开车门下来之后，往后一回头，就发现我妈骑着电动车也过来了。我说这么大雪，你骑电动车多危险啊，让我爸送我，你为什么要来啊？我妈就说一句话，不看着你上车我不放心。当时就是特别特别感动。平常在家的时候，我跟我爸我妈关系都挺好的，挺融洽的，我应该算是没有叛逆期吧。有的话只是高二的时候那会儿不好好学，成绩差就产生厌学，不想上学，我爸有一天去接我放学，我就跟我爸说我不想上了，我爸说你这么小，才上高二你不上了你干嘛啊？我当时又没有理由，就跟我爸赌气，说我去柏林寺出家。我爸说你现在高二还没有毕业，就算是出家当和尚至少也是大学毕业，你现在出家当和尚人家寺院也不会收你的，因为你的学历太低。就这样乖乖上学去了。平常在家洗碗也是我，就是有一次，我袜子脱在卫生间忘记洗，就上床睡觉，我想去洗的时候，发现袜子给洗了，可能是我妈洗的，我爸在家不怎么干活。在家里就是不想跟妈妈说谢谢之类的，这么大了，平时袜子这些都是自己洗，然后有点不好意思，但是谢谢这两个字就特别不好意思开口。诸如此类的，觉得家庭挺和睦，然后很幸福的吧，我爸跟我妈早些年他们在柏林寺皈依了，好像写个名捎带让我皈依了，但是我不知道我自己的法名是什么？

大和尚：你要亲自参加。

营员：不算数啊？阿弥陀佛！

营员 12 ：师父吉祥！各位师兄吉祥！我从小跟我爸爸的话不是特别多，基本上跟我爸爸打电话，就是问我妈去哪儿了，为什么不接电话？人家都说孩子是家里的融合剂，我也是独生子，但我感觉我跟我妈打架，我爸在中间就是调节我们俩的这个关系。因为我跟我妈脾气特别像，我俩都是特别倔，虽然心里都彼此在乎对方，但是嘴上说的话很不中听，让人听起来就是明知道你很在乎我，但是又特别难受的那种。我记得小的时候，家里人中我妈妈比较严厉，我成绩考不好啊，或者是调皮了，犯错误了，她就要打我。她是那种抓着什么就要打的，然后我爸爸就护着我，就像老鹰捉小鸡一样，我妈妈说你错了没有？我爸爸说他错了，他错了，我还扒着爸爸手臂说没错。小的时候我觉得她好像也没那么爱我，后来因为一些事情，从其他的我妈妈的同学啊朋友啊，一些阿姨叔叔的口中说，你妈妈其实特别爱你，你每次跟她吵完架，她都会给我们打电话哭，说俺那个谁谁又气我了，你能帮我说说他吗？我很感恩她能把我带到这个世界上，因为我们都是这种性格，她也可能心里知道我很在乎她，但是因为对方的表达方式都是这个样子的，所以她也理解，但是我们还是会这样的沟通方式。

营员 13 ：两位师父吉祥！各位师兄吉祥！我是家里的老大，我觉得我妈称赞我的一句话，最让我受用的就是她逢人就说一定得有个女儿，没有女儿的话，这辈子就亏了。我觉得我的家庭很像刚才子文师兄说的那样，我的爸爸妈妈很民主，我跟我弟弟从小我们就是小大人那样。我们家经历过一场变故，我爸爸的仕途受到过影响，然后我们家是属于从一个极端到另一个极端。但是我觉得我爸爸妈妈其实知道是谁背后做的这个事情，但是这么多年，他们装作不知道，并且和这家人的关系特别好。我小的时候不知道为什么我就知道了，我心里对这件事情就很不能释怀，他们很宽容他们，我就做不到，每次那个叔叔一来，我就恨不得他出去。我就觉得我没有他们那份宽容，但是我爸就老跟我说，吃亏是福。我说根本就不是福，要不然我们还是在北京怎么样怎么样。我爸爸就说这个我们现在没得到的，你跟你弟弟将来老天爷会有另外的方式给你们。他们文化程度不高，但是他们说的话我觉得想起来都很有智慧。他们两个关系不是太好，我爸爸是一名军人，我妈妈因为我小的时候可能在部队待一段时间，然后就在家待一段时间，我妈能自己在家里照顾爷爷奶奶，同时她自己独当一切，所以她就性格上很强势，她又当男人又当女人的样子，所以受到的委屈比较多。好像她给我的感觉从来都是一个她能解决所有问题。后来爸爸回到老家之后，他们两个就是这个磨合期，好像还过得挺痛苦的，两个人都能独当一面，但是一山不容二虎，他们两个磨合的时候很痛苦，那个时候我自己心里是很纠结的，他们可能是看着两个孩子，就经常是选择在孩子面前非常好，然后关起门来两个人就冷战。我真的一直觉得妈妈是无所不能的，但是后来姥姥去世了，我妈妈哭得很厉害，我妈妈是姥姥最小的女儿，我姥姥有六个女儿，她是最小的，我妈妈哭着跟我说，妈妈以后没有妈妈了，哎呀那一刻我就突然觉得我妈妈挺像个小女孩儿的。我弟弟不善于言辞，所以我跟我弟弟就好像从那时候起，就心照不宣地把她当成一个小女孩去宠爱。我弟弟从他初中开始，我妈妈所有的脚趾甲，只要该剪了，都是我弟弟去剪。因为妈妈很胖，所以她腿跟腰都不太好，我就给她按摩，后来就是因为这个我还专门学了经络，只是稍稍懂一点，每次给她揉的时候有两三个小时，她胖弄得我手挺疼的。但是在这个过程中，我看着她我有的时候会默默地流眼泪，我就觉得，其实她没有我想的那么强大，她就是一个需要爱护的小女孩。有时候我就会跟我爸也这样达成一个默契，私下跟我爸说，其实我妈妈这个年龄她很敏感，有的时候会觉得很孤独，弟弟在读军校，我又在北京，有的时候她自己一个人在家里就会胡思乱想，所以你一定得多表扬她，多夸她。后来我就跟我妈说了一个观点，因为我不希望我提起她来我很心酸，她也很心酸，我觉得父母跟子女之间不要有这种感情，就是说我回忆起我妈妈，不管她在世不在世，我总是觉得我妈当年为了我，她还吃糠咽菜，我觉得，这样很残忍，因为我一辈子永远想起她，我会觉得我对我的母亲有一份愧疚，我把这个观点告诉给我妈妈，我说妈妈，你看你很爱我，我也很爱你，我爱你所以我希望你能很快乐，很健康，然后你爱我肯定也希望我这样，所以我答应你我在北京，我一定让自己很快乐很健康，但是你也答应我，你永远不要说在为我们活，这个年龄应该为自己活着，我就鼓励她，办美容卡买衣服买包。我觉得这个挺对的，现在我提起了我妈不会是双眼含着泪花，觉得对妈妈有那种愧疚，我现在会觉得，她很开心我也很开心。感恩大家！

营员 14 ：我来自天津，我这次来柏林禅寺这个决定挺仓促的，有意思的就是我有一天做梦梦见大和尚，说让我吃六味地黄丸，我醒了之后，我做了两个事情，一个是先吃药，然后就是报了名，就来到这里。我这次分到这组也感觉非常荣幸。

大和尚：你梦里吃了吗？

营员：没有。我醒了之后吃的。今天的主题是感恩父母，我之前就是跟很好的朋友萍水相逢的人也没有说过我的家庭，这里我觉得特别有缘，遇到一群小菩萨，然后就跟她们讲了我的家庭。我从小的时候是父母离异，在很小的时候，刚开始没有告诉我，爸爸就问我想跟哪一边，然后我就渐渐有这种潜意识，好像觉得，是要发生什么。到后来，到小学的时候吧，有六七年的时间，我就是一直都跟爸爸在一起生活。跟爸爸一起的这段日子里，我觉得特别感恩我的父亲，他特别特别地疼爱我，又当爹又当妈，不想让我受一点委屈，因为跟别人的家庭不一样嘛，所以特别地坚强，应该说是隐忍，觉得我父亲挺伟大的，就是一直这样带着我，让我学舞蹈呀，学艺术啊，又让我变成一个很快乐很积极的女孩，大家也觉得我很快乐。后来我记得是我小学毕业，我妈妈认识了一个台湾的先生，他们结婚之后就回台湾了。有一天我妈妈从台湾回来，让把我送过去。我第一次见到这个新的父亲，我记得当时是在楼上见到他第一面，我心里就叫他 daddy 。然后我就记得后来我爸说，就是那天晚上以后就再没下来，因为不想让我觉得难过或者是怎么样。也因为完全没有预兆的一件事情，然后我在上面哭了一天，我爸在车里哭了一天。从那之后，我就跟我妈妈在一起，和这个家庭在一起。我和他们生活了差不多十几年。因为台湾的佛教徒特别多，就是这个 daddy 让我接触佛教，然后把佛教引到我家里来，让我去接触佛法，让我怀着一颗感恩的心，去理解这件事情去接受。我妈妈也是她在结婚之前跟结婚之后也有很大的反差，我就是特别特别感恩，就是佛菩萨给我这样的一个安排，我就很感恩我妈妈，他们再婚之后等于说是白手起家的两个人，她在台湾那里努力挣钱，然后把我要过来。感恩我的 daddy ，我觉得他也是一个很神奇的人，我想请问下法师，他天天做功课，他天天四点起来打坐，但是他喜欢抽烟，我也不太明白，他觉得他跟这个烟是有缘分，这个缘分断了他就自然不会抽。我真的感谢他们。然后还有就是我父亲，我觉得我也要特别特别地孝顺他。

大和尚：在 家的 居士会有自己的一个嗜好，你下次在他抽烟的时候给他念咒，说你在吸人造雾霾啊。

营员：什么咒啊？

大和尚：你在吸人造雾霾啊，就是这个。每当他吸烟的时候你就开玩笑地说。

营员：还有就是我的生父，就是他算是皈依了，但是我希望怎样他更能坚定这个信仰，去坚持，我让他抄经，他有的时候兴趣来了，就说在那练练字，之后就没了。他年纪大了，我想这个应该是能够陪伴他一生的一个特别的动力，不知道该怎样去引导他。

大和尚：你很有福报，你有两个父亲。

营员 15 ：师父好！各位营员好！我是本地的人，我在我家排行老四，我上面有三个姐姐，我是最小的。但是，我爸从小对我的教育，我们的关系更像哥们儿，我俩关系比较奇怪。举个例子吧，比方说有时候我心里会有啥不开心的时候他能看出来，小刘走，咱俩出去喝点，就那种感觉。我感觉我父母给我最大的恩，就是他们没有那种溺爱，他们就是一直该阻拦的就阻拦，到后来都是他们对的，到现在才明白过来。

营员 16 ：尊敬的师父，各位营员，阿弥陀佛！对我来说，我对佛法的因缘还是比较深厚的。我很小的时候，我奶奶就开始学佛，我就跟随她老人家接触佛法，从小我就听她老人家念“阿弥陀佛”长大的。 2008 年的时候，我在我们那边的寺院皈依了，我们那边的寺院请的师父也是从柏林禅寺出去的，我不知道师父知道不知道，他法号叫上觉下道法师，我在他那里皈依的。在我高三的时候，我的同桌，我的同学，就在我旁边坐着，一下课他一下子猛一站起来，然后什么都不知道了，往下一躺，不省人事。当时把我们班主任、把同学们吓得也不轻，我们班主任、教导主任抬着他往医院送。就这一下把我吓得太厉害了，似乎感觉到佛法说的人生无常啊，特别是人的生死就在呼吸之间，感觉这件事对我印象特别深。然后是在高三的时候，突然萌生个想法，我跟我爸妈说我出家这件事，就在当天晚上我就说了，然后我爸妈一愣，问我，养你这么大你要出家，那我还有你这个儿子吗？在他们印象中就是出家，就相当于没有这个儿子了，因为我下面还有一个小妹妹，我跟我妹妹相差十三岁，我是家里的老大，就是家里的顶梁柱，他们一下子感觉你要是出家，这个家不就完了吗？期望不就破灭了吗？他们不允许。就这次来柏林寺我妈都不同意，就是那天偶然的机会，是十五，我忘了是 18 号、 19 号，我要上那个寺院去给人家当义工，然后去参加法会，我一去不复回，我就等着 29 号往这儿赶，我妈给我打电话，说你在寺院啊，还是跑河北去了，我说我在寺院，她不放心直接到寺院找我了，她说你在寺院哪里给我出来，我说我在柏林寺，而我妈然后就说，遇到危险你就报警，她把来这儿当成来危险的地方，这一刻我感觉，我妈妈可是对我特别上心，感觉在她心里的份量也是很大的，很重的，这是一个因缘啊。还有就是她怀我妹妹的时候，那时候我也长大了，上初一，我记得清清楚楚是 4 月份的时候，她怀我妹妹，就是在怀的期间，她那个双脚都是肿的，对我印象特别深。所以说，女孩子以后当了母亲，你就能体会到，那种做父母的艰辛。

营员 17 ：师父好！各位师兄好！我是从小父母娇生惯养吧。经常地跟他们使性子，非常淘气。在我上小学或者初中时，我妈经常很早起来给我做饭，做一桌子非常有营养的早餐，然后我一看表很晚了，不知道抽疯是哪根筋不对就喜欢跟我妈拌嘴，说你怎么不早叫我啊，我一看丰盛的早餐也非常想吃，但是，跟我妈顶完嘴之后，我就转身上学了。每次都是下一节课之后，班主任就找我说，你妈把那个早饭送到办公室来了，你快去吃吧。我妈都是送到学校门口，门卫不让进，每次都是给我老师打电话，把老师叫出来，把饭拿到办公室去。一直到现在也是啊，我就是上大学在外面，我妈都时不时地给我发微信，提醒我天冷了多穿衣服啊，有的时候，我就会嫌她唠叨给她发一个非常的不耐烦的表情。还有我爸爸，从小我就非常崇拜，从小学到高中，包括数学作业，什么难题他都能解出来。每次晚上回家做作业，他晚上可能会有些应酬回去比较晚，会辅导我一些不会的题什么的。班上的同学有的学习很好，第一名或者前几名都做不来的题，爸爸都能解出来。所以我是非常崇拜我的父亲。去年我爸爸心脏做了一个支架，可能就是他常年应酬太多，喝酒不注意身体这个原因。他做这个手术也没跟我说，我是听一个叔叔跟我说了。当时我一听，爸爸在心目中是非常强壮的，然而这一次我真是感到他老了。所以说我作为家里唯一的男子汉，以后真的要更好的尽自己的一份责任回报他们。

营员 18 ：两位师父，阿弥陀佛！各位师兄，阿弥陀佛！我生长在一个军人世家，父母这边包括上一代都是无神论者，在我小时候接触的思想也是无神论的，但是我想说这是能看到的东西我都不害怕，凡是看不到想象出来的我都害怕。在偶然的机缘下，我听到了佛教的音乐大悲咒，听到这个音乐以后特别有力量，然后我觉得我和佛教一定有缘分，那段时间我就总听。我的母亲就会问，你怎么老听这种音乐，我也不敢说我对佛教很有兴趣，我就说我觉得挺好听的。我来柏林禅寺，父母心里不是太喜欢，但他们没有反对。从小从物质方面能给予我的都给予我了，到现在对金钱没有什么概念，就一直对我的精神方面关注比较少，总之还是很感激他们的。

营员 19 ：师父吉祥！各位师兄吉祥！刚才听到各位师兄分享，然后我自己也一直在想，特别想感谢我的父母从小能给我提供了一个相对来说比较好的教育的环境，而且他们从我上初中以后，对我的选择给了我相对比较大的自由。从我上本科的时候，对自己的学校和专业都不是太喜欢，不是太满意，所以研究生就决定要跨专业，要考到一个好一点的学校去，他们当时也很担心会觉得这样是不是会压力很大，但是他们也没有说什么，只是说你决定了你要去做，那么我们有什么帮你的，我们就尽最大的努力去帮你。我是今年研究生刚毕业，在三四月份赶毕业论文的时候，那段时间压力比较大，也经常会往家打电话去抱怨啊，或者回去哭啊，或者有时候也会对他们发脾气，我爸妈其实心里很着急，他们就会说，我们现在也都五十多岁了，你学的那些东西我们也不懂，但是我们特别想看有什么能帮得上你的，就哪怕让我们打个字儿也好。后来我就有一些什么数据核对，就让我妈妈帮我做了。我妈妈她看电脑也不能看太久，眼睛会痛，但她还是非常认真的，带着她的老花镜在帮我检查数据，我就觉得特别感恩。去年到今年找工作也压力非常大，有时我就会跟他们打电话，要不然我就想休息一段时间，先不工作了，想出去转转呀，转转寺院啊，这样放松下来，然后想想自己到底想要什么。他们也没说给我很大压力，就说如果是你不想工作，那你就先休息一下，反正我们家现在也不指望你挣这几千块钱，只要你开开心心的，你把这个身心都调整好就好。不管我怎么选择，他们都会给我很大的自由，有很大的包容很大的支持。当然后来也是暂时找一份工作吧，夏令营结束之后就要去入职了。还有一点想感谢他们的，就是他们对信仰这方面也是比较支持的，我是十九届的时候第一次来参加这个夏令营，到后来带了那些结缘的书回去了，给我爸妈看，妈妈就很感兴趣，她就会在空闲时间会去看那些书，然后慢慢地她对佛教的兴趣是越来越大的，我也觉得特别好。我刚才想，我可能以后工作也不在父母身边，怎么样能去回报他们，可能时间上的陪伴就不是很多了，我妈妈现在也是对佛教很感兴趣，之前也一直说特别想来夏令营，我说你年纪太大了，你腰不好，还是这边有其他的法会，我说等你退休有时间，一定要来参加参加。前两天有三皈五戒法会，我还打电话问她要不要来，但是她现在其实还是在犹豫，我说去当地的寺院好呢还是去柏林禅寺好呢？这个可能是因缘还不到吧。我觉得我也特别想我妈妈能对佛法的信仰建立起来，这样也会使她的身心能够平和更快乐，可能我对她的陪伴，以后也不会特别多了。我爸爸是什么宗教他都会看一点，佛教道教基督教都会看一点，这个我目前没有想到什么特别好的办法，而且我爸他现在也是年纪越来越大，以后他有点小孩子脾气，包括我这次来，毕业回家，说你怎么才在家待两天就要走。晚上我跟我妈看电视，他都吃醋了，说那个电视什么时候不能看呀，你在家就该多跟我说话，我说那你想跟我说什么，他说他又不知道要跟我说什么。总之我还是非常感激他们能给我一个相对比较宽松的环境，支持我做选择，我也希望他们能更亲近佛法。谢谢大家！

营员 20 ：师父慈悲！各位师兄吉祥！我是因为工作原因可以接触到很多小朋友，还有小朋友的父母，我觉得无论父母的社会地位有多高，或者怎么样，他都会为了孩子付出一切，为了孩子能变得卑微一些，不像在他平时的环境里那个样子。我就想，我的父母为了我可能也是这个样子，给我提供了很好的环境，也提供了很好的平台，就在我成人礼的时候还写了一封信给我，觉得他们对不起我，觉得没有给我很好的环境，给我很好的平台，或者说没有给我很好的生活。我觉得，他们在生活上指引着我，做的决定也都是正确的，所以我会有一些依赖他们，即使现在我工作了，我觉得我带他们出去玩耍，或者挣钱给他们或者陪伴他们，都是对他们尽孝的一种方式。直到去年，我妈妈做了一个小的手术，我看到她很痛苦，但是我却没有办法去替她做什么，我也不能时刻陪在她边，我就会有一种特别强烈的无力感，我会给她诵经。她病痛的时候她也会为自己诵经，就是等她年老了以后，她也不给子女添麻烦，想去寺院做义工，或者专门找一个地方去诵经。我觉得他们真的是给我太多了，但是我却无以为报，我觉得父母真的会病会老，也会离开我们，我就有点不是很能接受这个事实，还是希望自己能够为父母做一些，让父母可以身体健康。

营员 21 ：阿弥陀佛！我是李曼，我是 80 后的，大家听过那个广告词没有，就是好迪真好，大家好才是真的好啊。从小就被妈妈说这句话影响，特别感恩我妈妈，一直用这句话来教导我怎样去做人，特别感恩。我家是四个孩子，我是老三，我上边两个姐姐下面一个弟弟。到现在为止，他们都已经结婚了，就剩我自己了。我姐姐她们对我都特别关照特别好，就像母亲一样，我弟弟现在也是，他从小好像心智比较成熟，都是他照顾我，我觉得整个家都是在呵护我自己，所以我特别感恩这个家庭，生活在一个爱的氛围当中，所以导致我现在的这个性格脾气都比较开朗一些。第二个特别感恩的，就是他们能让我从初中到现在研究生也是刚毕业，我高中上四年，研究生读了四年，十几年当中，一直能支持我成就我。我特别喜欢学唱歌，所以他们一直都非常支持我，因为我和我大姐都是学音乐的，四个孩子三个是大学生，只有弟弟没有上大学，感觉给爸妈增添了很多负担，他们非常支持我们学习，说只要你们想学砸锅卖铁你们也去吧。为什么说高中四年啊，因为当时高考差一分没被录取，我就特别地伤心，我拿了一本书盖在脸上就在那哭，爸爸看到了跟我说，咱们去吃饭吧，我说哪能吃下去啊，妈妈买菜回来看到我说，你在那哭会吧，我跟我妈说我没考上差一分，我妈连看都没看我，就说再复习吧，我相信你，咱们再考好的，当时就特别地感谢他们。然后没过几天，我平时在电视台参加活动去唱歌，电视台有天采访我家，就让我爸妈坐在上面，我爸爸平时不爱说话，就问他二老说，你们对子女有什么期待啊，我爸爸就说，做父母的都望子成龙，望女成凤啊，今年我家曼曼没有考好，希望她下次能考上一个好的大学。因为我爸爸平时不爱说话，那次虽然是短暂的几句话，但是我在一边已经泪流成河了，我觉得我爸从来没有跟我说过这样温馨的话语，因为就剩我自己了，我也想继续深造，想去考博，爸妈都非常支持。还有家里没有学佛的，来夏令营已经是第三次了，他们都非常地支持我。有个问题我想请教大和尚，就是我爸爸最近特别爱生气，所以想问问大和尚有没有什么咒语我可以帮他念念的，我爸 50 多了。

大和尚：更年期了。

营员：他们都说是更年期，可是看到他生气我可伤心了，我经常在外面也不知道他什么时候生气了，我在家就没事，我可以哄他。

营员 22 ：师父吉祥！各位师兄吉祥！提起父母恩啊，我一般情况下都不能提，一提就想哭。我家是农村的，我有一个比我小很多的弟弟，我爸妈一直都非常开明，特别支持教育，我弟弟今年刚考上河北经贸大学，我们两个基本是我们村非常有出息的孩子。提到父母恩印象最深的就是我初中一年级的时候，暑假回家第一天，我爸莫名其妙地跟我说，闺女咱们去体检吧。我说你开玩笑的吧，为什么要去体检？他说没有啊，就是爸带你去看看。然后第二天就带我到了天津市的医院，我家是唐山的，带我到了天津市的一个很大的医院去查，其实他目的性很强，直接就带我去了那个心脏科，当时查出来说有先天性心脏病。我整个人就不好了，我觉得这种事儿怎么可能会发生在我身上，而且为什么去那么晚，因为我从小一直都比较身强体壮，比身边的孩子都要高，都要壮，很胖很健康，能跑能跳的。查出来之后我爸跟那个大夫详细地问了很多情况，我爸就想了很多，要不要开刀，以后的情况我就已经听不下去了，我就在那哭。回去的路上，在车上我就觉得整个天都灰暗了，我就一直哭，一直哭，因为家里条件也一般，我爸就跟我说，你不要害怕这个，不管花多少钱一定会给你治病。回去之后又到了我们唐山市里去检查，得出一样的结论。我就说为什么会突然去体检，他们说因为我出生的时候，是在家里接生婆接生的，那时候也没有去医院检查，接生婆把我接生下来，就是会听一听心脏之类的，看看这个四肢是不是健全，然后说我好像比一般的孩子心跳快。但是因为我真的是成长得太健康了，他们从来没有在意。就是一些至亲的亲戚和一些邻居知道，也从来没有人说过这个事情，也没有人往这方面想，但是我爸妈可能就一直留心着我是不是有这个病。那一年是一个特别远房的亲戚家的孩子有先天性心脏病，到了生活不能自理的程度，然后他们害怕了，带我去医院查。其实那个结论就是我瓣膜缺损，就是缺了一小块，如果不做手术，其实我可能也能长到三十岁或四十岁，但是可能到我那个时候，没准哪天就严重了，或者说以后到了生育的时候，可能就会有很大的威胁，反正就是缺了一小块。然后就带我去做手术，当时从北京请的医生，那时候太小了，其实对世间没有太留恋或者怎么样，或者是他们一直在跟我说，这是个特别轻松特别容易的手术，我始终没有害怕。我做手术那天早上，妈妈去签字了，回来看她眼睛都是红的，她是一个性格特别坚毅的人，我妈妈家里姐妹三个人，她是最小的一个，但是她是个遗腹子，她这辈子没有见过爸爸，但是这样我也从来没有看她哭，那天早晨就看她眼睛红成那样子，她是后来跟我说，签字的时候笔都握不稳，我那个手术做的时候，就是要全身的血液在体外循环，整个时间要全麻，做完手术之后，我在那个重症病房待了两天。其实真的是年纪太小，自己没觉得有什么。现在回想起来大概只能记得爸妈当时那个眼神，陪我喂我每一口饭的样子。在我做手术之前的十几年，他们应该每天是以什么样的心态来观察我，在我身上倾注了多少精力。后来就觉得我必须要对得起自己，要对得起他们。在学习这方面一直很优秀，最顺利的考上理想大学，然后读了硕士去年读了博士，现在开学是二年级，开学之后要去美国交流。今年刚好我妈过生日的时候，我弟弟高考成绩出来，我也回家陪他报志愿，她生日是农历的五月二十二，我在家里炒几个菜，做了一桌饭，我觉得下半年要去美国交流了，我忍不住敬了他们一下茶，说了一些祝愿感谢的话，然后我爸爸说，我女儿特别优秀啊什么的，我当时眼泪一下子就忍不住了。

营员二十三：大和尚慈悲！各位师兄吉祥！提到父母恩这个话题我是觉得蛮沉重，蛮纠结的。可能是因为父母他们的性格和我之间，我觉得是有一些相互的隔阂。比如说我的妈妈，然后我爸爸，我是觉得他们虽然是我最亲近的人，是我的父母，对于孩子来说都是很亲近的人，应该是我们最熟悉的人，但只是说，父母跟孩子这种关系，就这个角色我非常了解他的、熟悉他的，但是他们在这个社会中，在这个世界上，他们这个角色，是我们并不完全了解他们。而且我觉得随着父母的年龄慢慢地变大，慢慢地变老，我觉得他们好像越来越变得脆弱。我妈妈之前她非常希望我能够去考公务员、当老师，就是扮演这样的社会角色，很稳定地去生活。但是我又是很排斥这样的生活，我很崇尚自由的这种感觉，不是那种特别单调的重复的生活。所以就是这一点上我们跟父母就产生很大的冲突。我妈妈也是特别希望我能够回家，也因为这件事情，流了很多眼泪，让我挺心酸的。让我挺惭愧的一件事就是，有一次我当时在厦门工作，妈妈给我打电话，可能是我当时有些事情好像很烦躁，所以就对她语气非常不好，那件事是我特别愧疚的一件事情。后来我才知道，当时是因为我的姥爷去世了，但是我并不知道这件事情，我不知道这件事情对我比较好一些，因为厦门离我们家比较远，我也来不及赶到家，就没有说这件事情。但是当时可能我对她的那种语气不是特别好，就是很不耐烦，很匆忙就挂掉电话，这件事我觉得很惭愧。我觉得有些事情发生了，然后你在任何一个时间段你在过了很久很久，是没办法弥补你对母亲的那种伤害。我不知道在那段时间她是怎样独自地承担这种痛苦，其实我也是很难过的，我觉得父母对于孩子是很难于表达的。我爸爸和我性格很相似很刚烈的那种。举个例子，小的时候晚上我在看电视，然后他不想让我看，就说了我，当时心里很不开心，然后我做一个激动的事，我把那个总闸关了，直接拉了，他也看不了了，然后我马上也就挨揍了，这只是一个举例。我跟他这种模式吧，冲突很大，给我这个童年造成了一些阴影，但是慢慢的随着自己长大了，理解到父母的这种艰辛，也慢慢地去体谅他们。希望他们身体以后越来越健康，也希望以后和他们的冲突能够化解掉，对父母就是这种心情吧。阿弥陀佛！