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生命的守候

耀 嘉

2005年9月12日
 

一个月后的今天才是母亲 66 岁生日。

说不清为什么,执意要提前给她过这个生日。苦思冥想,最后想出一个漂亮的理由,母亲看到我认真的表情,一脸宽容的笑着。

提到母亲,我的感情十分复杂。准确的说是一种敬畏心。这种心理很奇怪,与其说是畏惧,不如说是怕她失望。总有一个画面在我脑海里呈现:冬天,狂风肆虐,漫天黄沙。母亲背着昏沉沉的我,奔往医院的路上。

我从一出生,就被预言养不活。儿时的我体弱多病,动辄就高烧不退。特别是5岁那年,无名的高热持续,昏昏沉沉,我以为自己再也不会清醒过来。恍恍忽忽伏在母亲的背上,费力的抬起眼睛,看到昏黄的天空,呼啸的北风,伏下身真切感受到母亲动人的心跳和喘息声。当时觉得没有比这更踏实,更安全的。

是母亲的慈爱,细致,呵护着我,伴我长大而并没有象预言那样早夭。

同样是这种爱娇纵着我,使我异于常人的任性和娇奢。

长大的我,做了许多让母亲伤心的事情,我肆意挥霍着这份爱,我太让她失望了……

直到有一天,母亲病倒了。

好长一段时间,我不能接受这个事实。不相信如此坚强,健康的母亲,竟会被病魔击倒?现在想这是个必然。父亲长年在外,这么多年,家里家外一直是母亲一个人操持。从没有人帮她搭把手。就连扫扫地,洗洗碗这么简单的家务活,她都不让我和弟弟插手。我们就这么日复一日,心安理得的坐享其成,心中没有丝毫愧疚。母亲的病是上苍对我们的警示。

说起来可笑,我真正的心理成熟是在母亲生病以后。那时的家,犹如大厦轰然塌陷一角。我暗自发誓:承当起来,回报母亲一个温暖的家。

这以后,我奔走于京城大大小小的医院间,周旋于形形色色的人群中。面对艰涩的医学报告,我从开始不知所云,到一目了然,而后泰然处之;厚厚的帐单,天文数字的医药费,我从分厘算计,笔笔分明,如今的淡然。朋友都笑称我“豁达”。其实,我只是长大了。

“人生苦短,但念无常”。我只是更清醒。

2005 年3月10日 。母亲生病整整 10 年。也就在这天晚上,我接到医院病重通知书。不知道当时是怎么把车子开到医院的。因为是特护病房,只允许一个人进去探望。我无视父亲渴求的眼神,戴上大大的口罩走了进去。大剂量的化疗,使母亲的头发全部掉光,药物的毒素使全身的皮肤呈黧黑。赢弱的身体微弱的呼吸,衬托出那张小小的病床竟如此宽大。白血球不足正常人的十分之一。诱发高烧不退,产生昏迷,生命垂危。我紧紧抓住母亲那只干枯,滚热的手,不敢放下,生怕这细若游丝的希望离我而去。心中一份凄苦,这么多年,我失去了太多太多。母亲啊,你不能再弃我而不顾!

一度清醒的母亲,用手捧着我的脸,眼睛一眨不眨,长时间的凝视着我,似乎要把我刻在她的记忆深处。喃喃的说:“孩子,妈妈舍不得你呀!”

我当时一句话也说不出来,泪如雨下。

3 年前,母亲的病再度恶化,出现多器官转移后,她执意不再接受治疗。我动用所有的力量,游说。真可谓“软硬兼施”。最后她终于让步。只是每每对人提及时总说:“我不是为自己活着”!现在想起来,我真是残忍,就为自己一时的贪执之心,害她多受许多罪。我真自私。

夜深了,合上手中的书,抬眼环视四周。那盏小小的长明灯,散落一地的桔黄,那么柔和,那么温暖。母亲的房间早已熄灯,侧耳细听,传来熟悉的鼾声,如此贴心。一直在寻找幸福,任凭心在外面流浪。我真傻,其实幸福不就在眼前吗?
“妈妈,女儿将倾心守候着你,直到最后一刻”!


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